Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
11:47 

[Aquarius Doll]

Suhmat
А ты идешь на BJD фестиваль 18 ноября? www.dollparty.ru
Aquarius Doll продает Maggie вышедшею в серии AQR Fairy 43



Рост — 43 см
Комплектация — кукла, каблучные стопы, акриловые глаза, сертификат и упаковочные материалы
Опции — мэйкап А или Б (+40$); цвет материала: white, normal, light brown; размер груди: S или L
Цена — 250$


@темы: Aquarius Doll, 36-55 см

07:01 

Заболекарь
Мегакрендель: заколебарь, жаболекарь, зомболекарь, лежебокарь
13:41 

Волчье дитя(закончена)

волчье дитя.jpg

11:28 

Молитдбен Грандика

[Бегака]
это не детcкий сад - это искусство! (c)
решил, что буду в течении 7 дней каждый день писать по истории. первая история говна кусок, но ведь первый блин комом.
---

Когда я был маленьким мальчиком, все еще здоровым, резвым и не прикованным к кровати, я слышал историю о Молитдбене Градинка. Ничего особенного о нем я тогда не услышал, лишь то, что владеющий им никогда больше не загрустит, как бы тяжело в жизни этому человеку не пришлось. Когда я стал допытывать родню вопросами о Молидбене Грандика они смеялись надо мной, а позже я и забыл о нем, так бывает, когда интерес ребенка не поддерживают извне.
Через несколько лет меня поразила болезнь «трудяги» - мои ноги парализовало и говорить было очень сложно. Для девяти летнего ребенка это было слишком и я закрылся в себе. Иногда я думал — почему я все еще здесь среди живых? Ведь я больше не человек, ведь я не лишен права быть им. Почему-то способность ходить стала казаться мне чем-то жизнеутверждающим. Звучит глупо, даже из уст девятилетнего ребенка.
Шло время и однажды я вспомнил о Молитдбене Грандика и вновь стал допытывать родню о этом таинственном артефакте. Но услышав о нем они больше не смеялись, а наоборот — заливались слезами и убегали, лишь бы я их не видел.
Однажды ночью ко мне в комнату пришла бабушка и рассказала мне, что Молитдбен Грандика можно заполучить лишь мастерки овладев ремеслом, каким, не важно. Ее отец однажды получил, правильнее сказать создал, Молитдбен Грандика. Он в течении сорока лет обучался ремеслу плотника и апогеем его мастерства стал дом, который он построил для своей семьи. Этот дом и был Молитдбеном Грандика и мой прадед больше никогда не знал грусти.
Всю ночь я не спал и думал, чем же мог заняться, какое ремесло мне по душе? Обычно когда тебе девять лет тебе море по колено, но когда ты даже стоять не можешь на ногах, ты тонешь в мыслях, что ты ни на что не способен и тебя ждет лишь провал. Так я пролежал еще пару месяцев размышляя о разных ремеслах, о своих возможностях и просто пожирал себя мыслями изнутри. Если бы саморазрушение за счет мыслей было ремеслом, я бы с легкостью достиг мастерства в этом.
В конце концов я решил что стану жестянщиком. Мой отец работал кузнецом и он был рад, узнав о том, что я проявляю интерес к чему-либо кроме самоедства.
Первое что я сделал была рыбка, плоская рыбка размером с мою ладонь. Потом я сделал птичку, потом тарелку...Я и не успел заметить как втянулся в работу с металлом. Отец выделил мне место в своей мастерской и обустроил ее так, чтобы я мог работать сидя на одном месте, ведь ходить я не могу.
Прошел год и я был уверен, что достиг больших успехов и мне конечно же не понадобится обучаться ремеслу жестянщика целых 40 лет, еще чуть-чуть и я смогу сделать Молитдбен Грандика и не буду знать горя, грусти и забот. В мире фантазий было так хорошо, так спокойно...я и правда достиг больших успехов, я научился делать посуду из жести, а прежде я вообще ничего не умел делать.
Прошел еще один год, а за ним другой...так и идут года...а я ходить как не мог так и не могу. Но что-то мне подсказывает, что я близок к цели, близок как никогда.

@темы: убогишы, я - поэтесса!!!

22:30 

lock Доступ к записи ограничен

Mona Jenks
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:55 

Johny&Mary
human impersonator
Мне время от времени нужны внешние ресурсы любви и душевного тепла. Мне повезло — людей, способных мне их дать, я тоже люблю, и между нами возможен взаимообмен этими ресурсами.
Кому-то повезло меньше. Те, кого о ком он заботится, ничего ему взамен не дают. Не хотят, не могут. И в минуты душевного голода ему одиноко.
А есть мудаки. Они тоже люди и иногда чувствуют потребность в человеческой близости. Но для них другие люди — это только источники ресурсов, ходячие "обнимашки" и "одеялки". Я таких встречала. Им все равно даже, кого обнимать, в чью жилетку плакать, и они очень грамотно умеют затем сливаться. Чужая боль с них скатывается, как вода. У них словно нет своей собственной человечности, ни для себя, ни для другого, и они почти всегда голодны, за исключением случаев, когда чужой любви становится много, и их от нее тошнит. Тогда они говорят о том, как они ненавидят людей и хотят жить в лесу/на северном полюсе/в келье/в постъядерном мире. А потом чужая любовь кончается, они опять остывают, холодные внутри, и снова начинают искать ну хоть кого-нибудь, кто их пригреет. Они назовут это как угодно — дружбой, любовью — только бы им дали то, чего они хотят. Чтобы затем опять слиться.
Никогда больше не разрешу себе такое пожалеть.

@темы: psycho, борис игнатович душ, неживое

17:45 

Johny&Mary
human impersonator
Что-то есть в национальном характере поляков, тяготеющее к сгущению мрачных красок и пессимизму. Их кино и фото — ярчайший пример, а особо показателен фильм "Четыре ночи с Анной". В мире снимается множество драм различной сюжетной структуры, например: "все было хорошо — потом все стало плохо — но в итоге все наладилось." Или: "все было хорошо — потом все стало просто ужасно — в итоге всем плохо, но жизнь, какая ни есть, продолжается." На худой конец: "все было так себе — потом все стало прекрасно — и вдруг все накрылось медной пиздой, все рыдают, занавес, грустная музыка."
Поляки свои драмы снимают так: "все было просто хуево — мы пытались как лучше, но все опять стало хуево — в финале все, что раньше было хуево, тихонько сворачивается в темном углу и умирает, запах гнили ползет на зрителя, зритель блюет и плачет, занавес срывается с ржавых петель и убивает уборщицу."
Бывают исключения. Наверное.

@темы: в воздух, синематограф

11:25 

Ну, хоть перловкой порадую людей что ли...

droeed
"На свете нет ничего невозможного — дело только в том, хватит ли у тебя храбрости."
А что, если у Северуса есть дочь-сквиб и старший брат, давно ушедший в мир магглов, и они появляются в Хогварце?
Что, если дочь Снейпа не так проста, как кажется, и у нее есть хоркрукс, но не Темного Лорда?
Что, если на самом деле Избранный — не Гарри, а Невилл?
Что, если Невилл и дочь Северуса Снейпа начнут встречаться?..


А, действительно, что?

читать дальше

@темы: аффтара на сцену!

01:04 

lock Доступ к записи ограничен

Mona Jenks
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:58 

Книга Песен Накадзимы Миюки
20:38 

lock Доступ к записи ограничен

ai-mai
ореховая паста нутелла
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:59 

lock Доступ к записи ограничен

Gonzzza
не бывает конфиденциальной информации.. бывают плохие связи..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:27 

Блудный сын промышленности
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
04.02.2014 в 00:56
Пишет Gonzzza:

Висело в сервисе "Рено" "Петровский АЦ"

изображение

URL записи

@темы: сМеХ

17:20 

Блудный сын промышленности
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
олег а кто это с олегом
спросил олега друг олег
олег олегам вот знакомьтесь
олег олег олег олег

@темы: стихи

22:22 

Доступ к записи ограничен

Blad Moran
орфаграфичиский кретин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:00 

Штаны

jazzzzman
Jazzzzman
В субботу прямо перед моим бампером обнаружился (-лась? -лось?) Lamborghini Diablo. Стремительный, хищный красавец, основное предназначение котрого - доставлять наследников алюминиевых империй и их пластмассовых девушек из Парижа в Милан за три с половиной минуты. Пуля, космический катер, а не автомобиль! Созданный, чтобы попирать законы физики и испытывать сопротивление горячего встречного ветра. ...И как же он нелепо смотрелся в мертвой пробке на Тверской, среди осенней грязи, зеленых латаных суперкаров LADA и мутных пареньков, сующих в приоткрытые окна машин журналы с девушками облегченнного поведения. Три километра в час. Пропуская нелепые китайские джипы.
Все мы пытаемся выиграть мировое первенство по выпрыгиванию из штанов. Кто-то вставляет тридцать восемь золотых зубов на зависть всему табору. Кто-то, пригрозив "Калашниковым", отнимает у туриста мобильник и носит его, продев в дыру на нижней губе, в то время, как у остального племени в таких же дырах всего лишь деревянные тарелки. Кто-то летает в Рим на выходные, "пошопиться" - чтобы было, в чем пройти от подъезда к машине и от машины к подезду. А кто-то ползет в пробке на Lamborghini.
И я выпрыгиваю. Только не выпрыгну никак. Штаны приросли.

19:00 

Жаба

jazzzzman
Jazzzzman
Проявился старый знакомый, Дима. Коллега, звукорежиссер-аранжировщик. Прочитал мой старый пост про муху в студии, жалуется на свое горе:
- Тут у нас, блин, еще круче! У Ирки (его жена, воспитатель в детском саду - прим.переводчика) садик на ремонт закрыли, воспитатели живой уголок по квартирам растащили на время. Ежи там, хомяки какие-то, инфузории. А Ирка приперла жабу. Ну да, в студию к нам! Пусть, говорит, тут побудет, не дома же ее держать. Ну, не жабу, ящерицу - хрен ее поймешь. В аквариуме. Страшная, как голый Жириновский, с рогами. Да не Жирик с рогами, а ящерица эта! В аппаратной у нас тесно, не повернуться, пукнуть лишний раз страшно, датчики потеют - ну, мы ее в микрофонку. И хрен бы с ней - сидела бы в углу, жрать не просила. Так она просит, тварь! Ее кормить надо сверчками. Коля, СВЕРЧКАМИ, б...ь! Живыми! Я на них смотреть-то не могу, не то что в руки взять! Инопланетяне гребаные! Жвала, шипы на жопе! Приснится такая харя - трусами не отмашешься. И что ты думаешь? Один сбежал! Че ты ржешь, ты сейчас рыдать будешь - он в студии где-то прячется, скотина! Да, в микрофонке! Хорош ржать! Он стрекочет, как сраный пулемет Максим! И в какую щель забился - хрен найдешь! Не гогочи в трубку, я обижусь щас! Илюха (второй звукорежиссер - прим.переводчика) дихлофос приволок, всю студию залил - так эта скотина в ответ только ржет из-за плинтуса басом и добавки просит! Заткнется минут на десять, потом опять - цвирк, цвирк, ссука! Мы и мелок от тараканов пробовали, и спираль от комаров - вообще никакого воздействия! Теперь запись у нас так проходит: за пять минут до начала мы в микрофонку полбаллона дихлофоса вдуваем, обе двери закрываем и ждем. Как заткнется - мы туда вокалиста. Вентиляции никакой, парни дуреют и под этой химией такие вензеля связками выписывают - Бобби, сука, МакФеррин нервно курит в тамбуре! Мы такими темпами Гремми скоро возьмем! Подержать, мля... В общем, через десять минут вынимаем оттуда вокалиста - и на крылечко подышать. Как только у него морда осмысленный цвет приобретает и слюни течь перестают - обратно в этот газенваген: пой давай! Что ты ржешь, у нас каждая вокальная сессия по двадцать гигабайт - мы ее из слогов, б...ь, сшиваем! Думашь, все? Щас! Я же умный, я же, сука, мозг! Я додумался эту жабу из аквариума выпустить, думал она его найдет. Откуда я знаю, как! По запаху пусть ищет! И что ты думаешь? Я теперь и жабу найти не могу! Хорошо, хоть эта тварь не квакает. Но Ирка приедет послезавтра - что я ей скажу? Может, новую купить? Почем сейчас жабы? Ну хорош ржать уже, честное слово...

Я думал у меня щеки до ушей порвутся, ей-богу.

19:07 

Почему?

jazzzzman
Jazzzzman
Почему?
Почему женщинам можно, а мужчинам - нет? Что за неравенство?
Почему, если я, сидя на пассажирском сиденье, разуюсь и положу босые ноги на панель, никто не станет умиляться - ни соседи по пробке, ни водитель автомобиля?
Почему, если я приду на работу в шортах, едва прикрывающих место, откуда растут ноги, никто не скажет мне, что я сегодня особенно хорошо выгляжу?
Почему, если я пройду по улице в трико, которое обтягивает и явно очерчивает мои первичные половые признаки, люди как минимум будут шокированы, а дети - испуганы?
Почему, если я проведу в ванной комнате больше сорока минут, никто не станет терпеливо ждать меня, а кто-нибудь еще и предложит вызвать скорую?
Почему, если я пьяный выбегу на проезжую часть с криком "Я люблю весь ми-и-ир!" и буду приставать с поцелуями к прохожим, мне, скорее всего, набьют морду, а не объедут аккуратно и не поцелуют?
Почему, если я во всеуслышание предложу коллеге-мужчине сходить вместе со мной в туалет, окружающие сочтут меня идиотом?
Не, ну правда, па-чи-му?

23:30 

Chaotic Neutral 42
О, закрой свои бледные ноги.
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

@темы: Ололол пыщ-пыщ риальне

00:33 

Chaotic Neutral 42
О, закрой свои бледные ноги.
Ты такой интересный, необычный, наверное наркоман

@темы: Ололол пыщ-пыщ риальне, Он ебет гусей только в ночь с четверга нахуй, Пожизнево

Белые ночи. 24 цвета.

главная